[CreepyPasta]Psychosis/精神错乱

这篇文章属于creepy pasta目录下， 和基金会本篇并没有关系，其中也没有提到任何与基金会有关之事物。
原文：http://creepypasta.wikia.com/wiki/Psychosis/

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由于原文是日志形式，故分层放出，每层为一天的日记内容

周日

我也说不好，为什么我要把这些写在纸上，而不是码在电脑里。我想，我发现了一些奇怪的事情。
这倒不是我没法信任电脑的原因……我只是…………需要整理下自己的思路。我需要把所有的细节客观地写下来，整理一下,写在某个我能确保我写下的不会被删除……或被篡改…………不过这倒不是我所说的“怪事”。那只是…………各种模糊的不清的事情聚在了一起，而且迷迷糊糊的回忆让事情变得更怪异……

我在这间小房间里开始觉到压抑。
这可能就是问题所在。我只能选择最廉价的公寓，地下室里的唯一的一间。由于没有窗户，在这里白天和黑夜交替的毫无痕迹。我已经几天没出门了，因为我迫切地需要完成手上的编程项目。我觉得，我仅仅是想结束这活。
无论是谁，几个小时地坐在原地盯着电脑屏幕之后，都会觉得不对劲，我明白这感觉，但我知道这不是根本原因。

我不确定自己是从什么时候开始感到哪里不太对劲儿。
我没法确定这到底是什么。
我可能太久没和人说话了。这是最让我感到崩溃的事。
我在忙着编程的时候，所有能和我聊天的好友不是在和别人聊天，就是根本没上线。
我发的即使信息压根儿没人回复。
我收到的最后一封Email是一个朋友发给我的，告诉我，等他从商店里回来就会陪我聊一会。但那已经是昨天的事了。
我试过用手机打电话，但这里基本没信号。
啊，就是这个了！
我只是需要找个人说说话。
我决定准备出去走走了。


好吧，这并不是那么有效。当针刺般恐惧逐渐褪去，我觉得自己刚刚完全被吓坏了的感觉有点可笑。
在走出门前，我照了照镜子，但没修剪这两天来长出的胡茬。
我盘算着只是走出去用手机打个简短的电话。
不过，我换了件T恤——因为现在是午饭时间，而且我觉得很有可能碰上至少一个熟人。
这不一定会发生。实际上，我倒是希望能碰上什么人。

走出去的时候，我慢慢地打开了小公寓的那扇门。
一种微妙的恐惧感已经在我心里寄居，处于某些无法名状的缘由。
我把这种感觉归咎于这一两天来未曾与人交流的离群索居。

我沿着昏暗的门厅看过去，由于这里是地下室的，门厅显得更见昏暗。
在门厅的尽头，一扇巨大的金属门后正是这栋建筑物的锅炉室。
理所当然的，这扇门已经上了锁。
两个乏善可陈的的苏打售卖机立在门前，在我入住的第一天，我曾在其中的一个售卖机上购买过汽水，但买到的东西已经超过保质期两年了。我相当肯定没人知道这些售货机还立在这里，不然就是我那位吝啬的房东太太完全没留意过给这些售货机器更新商品。

我轻轻地关好门走向另一个方向，避免发出声响。我不知道我为什么会选择这么做，不过在奇怪的冲动下尽量避免打断自动售卖机发出的嗡鸣声也是挺有趣的，至少在现在是这样的。我走向楼梯间，走上通向建筑前门的楼梯。我透过厚重门板上的小方窗向外看去，所见到事实让我感到震惊：现在完全不是午饭时间。
城市——阴云覆盖于昏暗的街道之上，十字路口的交通灯闪烁着黄灯。黯淡的云层悬浮其上，在城市闪烁的灯光呈现出紫色和黑色。
没有活物，除了在风中摇晃着的几株行道树。
我记得看到这一切的时候，我颤抖起来，却并不是因为冷。也许是因为外面刮起的风。
我可以模模糊糊地听到风声穿透沉重的金属门传进来，我知道那是一种特殊的声音，那种在午夜呼啸着的风，那种永不止息、寒冷和寂静，唯一能听到的声音仅仅是这风穿越无数不可见的树叶时所扬起的节奏。

我决定，还是不要出去了。


相应的，我把手机举出门上的小窗，试着检查信号。
信号是满格的，太好了。
是时候听听其他人的声音了~我记得自己感到，轻松。
这挺奇怪的，那种害怕着不存在之物的感觉。我摇摇头，无声地自嘲着。
我按下快速拨号键，接通我最好朋友Amy的电话，把check电话举上耳边。
拨号音响了一下……然后停止了。什么也没发生，大概20秒左右的时间，没有任何声音，然后通话断开了。
我皱起眉头，再次看了一下信号格——信号依然是是满的。
又一次拨通她的号码，而这次的电话在我手里响起来了，吓了我一跳。
我把它贴近耳边。



“喂？”我问过去，立即感到有点被这几天来第一次听到的说话声音吓到，虽然这只是我自己的声音。
我已经开始习惯了建筑内部不断的嗡鸣声，它们源自我的电脑和门厅里的自动售卖机。
最初，没有人回应我的招呼，但之后，最终，一个声音响起来。

“嗨，”一个清晰的男声响起来，大概是大学生，和我差不多，“你是谁？”

“John,”我回答，有点困惑。

“哦，抱歉，打错了。”他回答，然后挂断了电话。
我慢慢地放下电话，并倚靠上背后厚重的走廊砖墙。
奇怪。
我看向我的电话拨入记录，那是个陌生的号码。在我进一步搞明白之前，电话又一次大声响起来，再次惊到了我。
这次，我在接听之前先看了号码——那是另一个陌生电话。
这次，我把电话接听放在耳边，却没有说话。
我什么也没听，电话里只有一篇嘈杂。
而后，一个熟悉的声音消除了我的紧张。
“John?” 只有一个词，那是Amy的声音。

我放松地吁出一口气。

“嗨，是你啊。”我回答。

“还能是谁啊？”她回答。“哦，这个电话号码。我正在第七大道的一个聚会上，我的手机在你刚刚打来的时候没电了，这是别人的电话，嘛，你懂的。”

“哦，好。”我说。

“你在哪呢?” 她问。

我的眼睛扫过死气沉沉的白粉缸体墙和带有小窗户的沉重金属门。

“在我的住处，”我叹了口气，“感觉好像被关了禁闭，我都没发现已经这么晚了。”

“你应该来我这里看看的。”她说，笑着。

“也许不吧，我不打算在半夜三更的自己出去摸索着找你所在的那个陌生地方，”我说，看向窗外，无声的风扫过街道，这种寂静有点吓到我了，一点点。“我想，我应该继续工作，或是是上床睡一会儿。”

“瞎说，”她回答，“我可以去找你！你住的地方就在第七大道附近，对嘛？”

“ 你是醉的多厉害？”我漫不经意地反问，“你知道我住在哪里的。”

“哦，当然，” 她突兀地回答， “我想，我没法走到你那，对吧?”

“其实也可以，如果你愿意浪费一个半小时的话。”我告诉她。

“是啦，”她说，“好了，我要挂电话了，你工作加油吧！”

我再一次把电话从耳旁拿下，看着随着通话结束而闪烁着通话时间。
而后，寂静中的嗡鸣声又一次在我耳边响起。这两次奇怪的通话和外面诡异的街道让我在这空旷的门厅里感到倍加孤寂。
大概是看了太多恐怖电影，我突然有了一个难以说明的念头，说不定门外正有什么东西正通过窗户盯着我，某种可怕的存在，正盘旋于孤寂的边缘，正在等候着向那些离群索居毫无戒备心的人们爬去。
我知道这种恐惧是无稽之谈，但现在没有人在我身边，所以……我只是走下了楼梯，跑过门厅，回到了我自己的房间，并尽可能保持着安静地迅速关上门。
我之前说过，我觉得这种对于不存在之物的恐惧是有点滑稽的，并且，这种恐惧已经逐渐褪去了，
写下这些文字还是有所裨益的——这让我明白，这里什么都没有。
它将一些半成型的注意和恐惧都过滤掉了，只遗留下冰冷坚硬的事实。
现在已经是夜晚，我接到了一个陌生号码打来的电话，另外，Amy的电话没电了，所以她用另一个号码打来电话了。
没有怪事发生。

但是，刚刚的电话通话似乎有点什么不太对劲。
我知道，那可能仅仅是因为她喝了太多酒……或者是她才是有什么不对劲？
……对，就是这个！我直到此刻才发现，在写着这些东西的时候才发现。
我就知道，写出来是有所裨益的。
她说，她在聚会上，但在她说话的时候，背景一片安静！
当然，那不能说明有什么特别，她完全可以走到外面找个安静的地方打电话。
( as she could have just gone outside to make the call. )
不……也不是那样。
我没有听到风声！
我要去看看，现在外面是不是还在刮着风！！

周一



我昨晚忘记写完这篇日志了。
我不确定，当我冲上楼梯并看过窗户时，想要看到的是什么。
我觉得很滑稽。
昨晚我感到的恐惧，现在看来模糊而毫无道理。
我已经等不及走进阳光的照耀之下。
我要去查查看我的电子邮件收件箱，清理胡茬，在好好洗个澡，然后从这里出去！

等等……！我好像听到了什么声音。

—
是雷声。
对阳光和新鲜的空气的渴望最终化成泡影。
我走出房间，走进楼梯间，上楼梯，所感到的只有失望。
透过那扇小窗的仅仅是拍打进来的雨水，猛烈的撞击声敲击着铁门。
只有一点点微弱，飘忽的光透过雨幕，但至少，我知道现在是白天。即使它看起来是个灰暗而带着病态潮湿的白天。
我试着穿过小窗看出去，并期待着会有炸开的闪电能照亮这阴霾，但这雨实在太大，我没法透过密布的雨滴清晰地看到任何东西，除了那些被玻璃上的雨滴扭曲成奇怪角度的模糊影子。
失望，我从门前转身，但我不想回到我的房间。
相应地，我沿着更高处的楼梯漫步，穿过第一层，然后是第二层。
楼梯结束在第三层，那是这栋建筑的顶层。
我透过楼梯间外墙的玻璃向外看，但所见之物依然是扭曲的，厚层玻璃散射了光线，即使没有它们，暴雨之中也没有什么能让人看清的东西。

我打开了楼梯间的门，并在大厅里闲晃着。
这里差不多有十道厚重的木门，漆着的蓝色看起来有段历史了，全部都是紧锁着。
我边走边支起耳朵注意动静，但现在正是中午，我没能听到除了雨声之外的声音也没什么好奇怪的。
当我体在阴暗的大厅里驻足，聆听门外的雨声时，我感受到一种奇异的荒诞印象——那些门静立着，如同那些由已被遗忘的史前文明所亲手树立起来的花岗岩石碑，甚至无人知道它们被修筑的原因。
闪电的光芒闪过，我发誓，在那一瞬间，那些涂着蓝漆的粗糙木质看起来如同粗粝的岩石。
我嘲笑着自己漫无边际的想象，但随后我突然明白这里的昏暗和刚刚的闪光说明门厅附近应该扇窗。
一段模糊的记忆浮现出来，我突然想起来，在三楼通向门厅的半路上有间内嵌着窗户的凹室。

我激动起来，可以看到室外的大雨，甚至有可能看到其他人。我迅速地走向凹室，发现那里有一扇薄玻璃窗。
雨水正冲刷着它，就像它们冲刷着楼下铁门的小窗，但我可以打开这里的窗户。
我伸出一直手想将它滑开，但却感到犹豫起来。
我有种强烈的奇怪感觉……如果我打开了这扇窗户，我会看到外界的某种可怕的东西。
最近，一切都看起来是那么奇怪……
所以，我有了一个计划，我折回去取了我所需要的东西。
我并不是真的认为会有什么东西跳出来，但我感到困扰，外面在下雨，而我快被高峰了。
我带回了我的摄像头。但无论如何尝试，电线不够长到延长到三楼，作为替代方案，我将它藏在了两台自动售货之间的走廊阴影里，沿着墙根布置线，并从我的房门下的空隙穿过，再用黑色的布基胶带黏在电线上以使它与走廊上那些黑色塑料管线的融为一体。
我知道这种做法很傻，但我没有什么其他更好的办法……

好吧，没有什么异常发生。
我准备好好了打开大厅通向楼梯间的门，让自己镇定下来，然后冲过打开着的前门，并像穿越地狱一般地迅速冲下楼梯回到了自己的房间，猛关上门。
我立即使用我的电脑屏幕观察摄像头看到的东西，观察着我门外的大厅和楼梯间的大部分范围。
我现在正看着摄像画面，而我没有看到任何能引起人兴趣的东西。
我只是希望这个摄像头可以移动一下位置，那么我就能看到前门的景象了。

哈！有人上线了！

—
我从橱柜里取出了一个功能较少的老式摄像头，用来和我在上线了的朋友视频。
我没法向他解释我我想要视频通话的真正原因，我就是在看到其他人的面孔时会觉得舒服一点。
他没和我聊很久，我们也没他什么具有实际意义的东西，但我感觉好多了。
我那奇怪的恐惧几乎要全部消去了。
我应该能感觉更好的，可是，有什么……不对劲……在我们的这场谈话中。
我知道我已经说过，一切都看起来很奇怪，但是……依然，他的回话非常模糊不明。
我没法想起任何一件他所说过的事情……没有特别的名字，或地点，或是事件……但他向我要了电子邮件地址以保持联系。
等等，我收到了一封电邮。

我打算出去。
我收到了一封Amy写的邮件，让我去见她，吃个晚饭，在我们的“老地方”。
我非常喜欢披萨，而且我最近几天一直是在靠着从我冰箱里翻出来的随便什么食物过活，所以，我急切地想去见她。
再一次，我觉得自己这几天的怪异感觉非常可笑。
我应该毁掉这份日记，在我回来的时候。
哦，又来了一封电邮。

哦，我的天。
我差点就不管那封电邮而去开门了。
我几乎已经打开门了，但我先读了邮件！
那是一个我久违了的朋友寄来的，那是一封批量转发给多个他通信薄里已存联系人的信件。
这封信没有主题，只是简单地写着。
“用你自己的眼睛观察但不要相信它们他们”
（"seen with your own eyes don’t trust them they" ）


这是TM什么意思？
这些单词是我觉得震惊，我反复阅读了几次。这是一封充满绝望气息的信件，就像是……发生了什么事？！那些词明显没写完。
如果是在其它的某天，我会将封信删除清理，就像对待病毒或是其他什么东西，但是这些词令……用你自己的眼睛观察？!（"seen with your own eyes " ）
我无可救药地反复读着这段文字然后回想着最近几天的事情，并发觉我还没有亲眼见过任何一个人或是和其他人面对面的交谈。
刚刚那个我和朋友的视频聊天是那么奇怪，那么模糊，那么……诡异，现在，我想起来了。
诡异吗？
还是这仅仅是由于我脑海中密布的疑云？
我的思路翻查着我在此所写下的一系列事件，得出的结论是我还没能写出一件让是我自己能确信不疑的事情。
那个偶然打给我的“拨错电话”和随后Amy打来的奇怪电话，那个向我询问电子邮箱地址的额png有……我在发现他在线的时候是我先给他发的信息！
然后我在这次谈话的随后几分钟内收到了我目前的第一封电子邮件！
哦，我的天！
那个和Amy的电话！我在电话里说过的话——我说，我里第七大道只有一个半小时的路程！
他们会知道我就在附近！
为什么他们要试着找到我？！
其他人在哪？！
我为什么这几天从未看见或听到其他人？！

不不，这太疯狂了。
这绝对是要疯了。
我需要冷静。
这种疯狂需要结束。
—

我不知道该想些什么。
我抓狂地在自己的公寓里跑来跑去，抓着我的电话，在这个厚重墙壁围困之处的每个角落尝试接收到信号，
我终于得到了一格信号。
攥着手机，我给通讯录里的每个名字发去了短信。
由于不想暴露出我现在的未知名的恐惧，我仅仅是发送：

“你最近面对面地见到过任何人吗？”

这么做，我只是想得到随便什么回复。
我不介意回复内容是什么，或者这样做是不是让自己显得尴尬。
我有几分钟试着给某人打电话，但我没法让自己的头达到足够高的地方，如果我把手机放低一英尺，它就没有信号了。
然后我想起了电脑，然后扑上电脑前，立即给每个在线的人发送信息。
大部分人正在外面闲晃或刚好离开他们的电脑。
没有人回复。
我的信息越写越疯狂，我开始告诉其人我所在处的位置并以屋主或者任何可能的理由作为借口表示不想再一个人待下去。
我不管这些话会带来什么后果。
我只需要看到任何其他人！

我也在房间里翻找着，看看有没有什么我没注意到的东西；一定有办法不用开门就能联系到其他人。
我知道这看起来很疯狂，
我知道这是毫无根据的，
但是，如果是真的又会怎么样？！
如果这是真的又会怎么样？！！！！！！！
我需要确定！
我开始用手机在屋子里录音，以防万一。

周二

电话响了！
经过一夜折腾，我一定是因为精疲力竭无意间睡着了。
我被电话铃吵醒，跳起来跑进了浴室，站在马桶上，跳着脚接听之前一直在进行室内录音的手机。
是Amy, 我觉得好多了。
她真心在担心我，并且在上一次通话后，显然是在努力试着联系我。
她正在往这边赶来，并且，无需置疑的，她知道我在哪，即使我没有告诉她。
我觉得非常尴尬。
我现在绝对应该在任何人看到之前把日记赶紧扔掉。
我现在甚至不明白自己为什么还在写。
大概这只是因为我目前以来唯一的交谈方式自从……鬼知道自从什么开始。
我现在看起来一团糟，同样的。
在我从浴室出去之前，我照了照镜子。
我的眼睛凹陷着，我的胡茬已经变得浓密，我整个人看起来都很不健康。

我的公寓也是一团糟，但我不打算清理。
我想，我需要其他人来看看我经历过什么。过去的这几天完全脱离了常规。
我不是喜欢幻想的人。
我知道我只是某种极端情况下的受害者。
我可能错过了不少和人见面的几乎。
我只是恰好走出门，在后半夜，或者这是中午这类其他人都不在的时间。
所有的事情都平稳如常。
我现在明白了。
此外，我昨晚还发现了一个可以起到重大帮助的东西：电视！
我在写这段文字的时候正好在开着它，作为背景音。
看电视始终是我逃避的一种方式，而现在它正在告诉我，在这些厚重砖墙之外的世界。


我很高兴在昨晚那些被我的古怪信息的骚扰的收信人里，Amy是唯一一个回复的。她是我多年的好朋友。她不知道，但我珍惜地计数着这些日子，因为每个月能见到她的那几天都是我人生中最快乐的时刻。
我记得那是一个令人愉快的温热夏日。那和现在这个黑暗
阴湿而孤独的地方不同。
我很高兴可以在后院里坐着打发一段时间，我的年纪已经不适合再撒欢地玩耍，因此我只是和她聊听，并在周围无所事事地闲晃。
我依然希望可以回到归去的那些日子里，那让我觉得这个可恶的地方完全没关系……终于，有人在在敲门！

—

我觉得这很奇怪，我从藏在自动售货机间的摄像头里没看到她。
我想这可能是因为它的位置不合适，就像我没法直接看到前门的景象。
我应该想到这点的。
我应该想到这点的！
我的喊声穿过那扇门，并觉得在那扇门的自动售货机间藏着摄像头的事情很滑稽，因为我不再为自己自己内心的妄想所控制。
在我以叫喊声回应了她后，我通过监视器看到她走过了镜头，并向那里看去。
她微笑着并招了招手。

“嗨！”她对着摄像机轻快地说，做了个鬼脸。
“真奇怪，我知道，”我对着电脑的麦克风说，“我这阵子的生活挺奇怪的。”
“嗯，看来你的是这样，”她回答，“开门，John.”
我犹豫起来。我怎么能去订？
“嘿，先给我点乐子，”我通过麦克风告诉她，“说一件关于咱俩的事情，证明一下，你是你。”
她对着摄像机做了个鬼脸。
“好吧，”她边想着，边慢慢地说，“我们曾经在一个操场上散步，其实我们的已经过了能在哪里散步的年纪了。”

我深吸了一口气，真实世界回来了，恐惧退散。
老天，我之前是多么滑稽啊！
当然，那当然是Amy！
那一天除了我睡都不知道。我甚至没有告诉过其他人，并不是因为尴尬，而是作为一种奇特的秘密怀念感并期待着那些日子可以重来。
如果有什么其他人为了某些未知的理由想要戏弄我，就像我一直担心的那样，他们也不可能知道那一天的！

“哈哈，好的，我会告诉你一切的，”我告诉她，“来吧。”
我跑进了我的小浴室，尽可能地刮了刮胡子。
我看起来一团糟，但她会理解我的。
暗自嘲笑着我自己毫无自信的做法和那一堆我制造出来的烂摊子，我走向了门。
我把自己的手放在了门把上，然后最后看了一眼屋子里一团糟的多个捏成。
太滑稽了，我想着。
我的视线落到了地上扔着的吃了一半的食物，污物四溢的垃圾桶，和那张床，我拍了拍床侧，为了使它……天知道我想干什么。
我几乎已经要扭开门，打开它了。但我的眼睛落到了最后一件东西上，那个老式摄像头，昨晚我和网友视频聊天时用的那个。

那个黑色的半球体沉默地躺在一遍，它的摄像头正对着放在桌上的日记。
一种浑身被淹没的恐惧慑住了我——当我察觉，如果有什么东西能通过那个摄像头看到我日记上的内容，那么它正好能看到我在日记上所记录的关于那天的内容。
我问了她另外一件关于我们两人的事情，她选择说了一件在这世界上唯一一件我认为【它】或是【他们】可能知道的……但是，【它】知道！【它】却是知道！【它】可能一直都在监视着我！

我没有打开门。
我狂叫起来。
我因为不可抑制的恐怖而开始狂喊。
我把那个旧式摄像头扔在地上发疯似地跺蹋。
门外的人开始晃门，那扇门的门把开始震动着扭转，但我在门外没有听到Amy的声音。
是因为这扇地下室的门太厚了吗？
或者Amy不在门外？
如果门外不是她，那么是谁在试着闯进来？
到底门外是什么玩意？！
我明明在我的电脑屏幕上看到她就在门外，我听见她透过麦克风和我说话，但……那时事实吗？
我怎么能分别？
她已经离开了————我尖叫起来，大喊着救命！
我疯狂地把屋里所有的东西都摔到了那扇门上——

周五

至少，我认为这是周围。
我打碎了一切电子设备。
我把我的电脑拆成了碎片。
这里的每样东西看起来都能连接到网络，或者更糟的是被网络上的东西所替换。
我是一个程序员，我知道。
我身上的，从我出生开始的，所有与我相关的信息，都已经泄露出去了——我名字，我的邮件地址，我的住处——每一样，都在我主动输出后都已经泄露到了外界。
我一遍又一遍地写着这些信息。
我一直来回地踱步，纯粹的恐惧和不可抑制的狐疑交在我心里不断交替。
有时候，我完全确定能确定是某些非生命体的幻影设定了一个简单的圈套，诱使我走出门去。
从最初，从那个Amy打来的电话开始，她已经直接有效的要求我——打开门，走出去。

我一遍一遍地在我脑海里回放着之前的事情。
从某种角度来看，我的行径无异于疯子，而这所有的一切，都不过是因为某种极端封闭的可能性
——因为我没在那个“不幸”的时刻踏出门，因为绝对的运气。
——没有看到其他人，因为绝对的运气。
——恰好收到了一封表面看起来毫无意义的乱码病毒邮件，在恰好的时间点。
从另外一个角度来考虑，这种极端的封闭也是外面那个不知其名的东西把我忽略掉的原因。
我不断地想着：我从没打开三楼的窗，我从没打开前门，直到那个愚蠢透顶的主意——藏一个摄像机，然后跑进我的小房间里大门紧闭。
我没打开过自己房间的门，自从我敞开了建筑的前门。
无论外面的是什么——如果外面的确有什么东西的话——绝对不会“出现”在这栋建筑里，除非我打开了建筑的前门。
它没有出现在这栋建筑里的原因有可能是，它已经充斥了其他的地方，并控制了其他所有人……然后，它开始等待，知道我自己暴露了自己，打出了那个给Amy的电话……一个实际上没有打出的电话，直到它打来给我并让我亲口说出了自己的名字……


恐惧，彻底地淹没了我，在每次我尝试着拼凑出这次噩梦般经历的全景时。
那封电邮——短小的，未完成的信——是出自某个试图逃脱它控制的人吗？
是否在它找上我之前，有某些友善的人正绝望地希望提醒我注意它？
用你自己的眼睛观察到的，不要相信。（"seen with your own eyes，don’t trust them " ）——正是我一直所怀疑的。
那可能是某种控制了所有电器的“东西”，利用阴险的欺骗手段来诱使我走出门去。
为什么它不能进来？
它敲响了门——那说明它一定是有实体的……门……当我想到这点的时候，之前我所感受到的那些如守护般静立的门扉意向从我脑海中闪过。
如果考虑到为什么幻象一直是想让我走出门外，那可能说明它本身无法逾越过这些门。
我不断地回忆着我所读过的书和我所看过的电影，试着从中得到一些解释。
门，一直是人类想象中的强烈焦点，一直被视作重要之物的守护或入口。
或者是单纯因为这些门都很厚重？
我知道，我自身不足以撞开这座建筑内的任意一道门，更不要说地下室那扇最沉重的。
除此之外，真正的问题在于，为什么它想要捕获我？
如果它只是想杀掉我，那这里有无数种方法可以达到目的，包括仅仅在外面等着我在屋内饥渴致死。
为什么它不是单纯想杀掉我？
难道这里还有什么更可怕的噩运在等待着我？
天啊，我该怎么逃离出这个梦魇？！


敲门声，又响起来了。

—
我告诉门外的人，我需要考虑的时间，当我想通之后，自动就会出去。
我真的需要把这些东西写下来，才能想明白接下来到底该真么办。
至少这次，我听到了它们的声音。
我的偏执——是的，我发觉到我开始有偏执症状了——强迫着我考虑着各种由电子音模拟人类嗓音的可能性。
在门外，可能根本没有说话的人，只有一个在模仿人类声音的扬声器。
它们真的花了三天时间来和我对谈？
Amy应该是在门外，带着两个警察和一个心理医生。
它可能花了三天时间来考虑如何和我说话——如果我没有认清这一切都是一个疯狂的假想，如果不是因为确认了这是一个在费尽心机骗我开门的把戏，那么，那个“心理医生”的话听起来非常有说服力，


那个心理医生有一副老成持重的嗓音，威严中带着关切。
我觉得很亲切。
而让亲眼看到那些人却使我感到绝望。
他说，我得了某种网络精神疾病（cyber-psychosis），并且我只是全国成千上万的患者之一，诱发这种疾病的是他们所受到的一封通过某种方式传来的邮件。
我发誓他说了“通过某种方式传来”。
我想，他的意思是说在整个国家里莫名其妙地扩散开，但我难以置信地怀疑这一切都是他说漏了最，并且揭示出了真相的一角。
他说，我是“紧急行动”的一环，还有其他人也和我一样因为同样的恐惧而有着同样的困扰，虽然我们完全未曾交谈过。

这简单的解释了我所受到的那封关于眼睛的信件。
我收到的并非是引发病症的最初电邮。
我收到的只是一副复制品——我的朋友也已经崩溃了，并试着警告其他人去小心他幻想中的恐惧。
这就是这个病症扩散开的原因，心理学家这么解释着。

在此刻，其他人也有可能正在被感染，由我所发出的那些信息诱发病症，将那些话转译成他们自己的理解，类似于一条说明最近与人见过面之类内容的短信。

心理学家告诉我，他不想再“失去任何一个”，和我有类似病症的都是聪明人，而这就是我们会被感染的原因。
我们太过擅长从细节中为推测事件的真相，甚至“推测"出了子虚乌有的事情。
他说，在我们如今快节奏的生活里，很容易产生偏执焦虑，而这个世界里，正越来越快地实现更替着虚拟交往的方式……

我唯一能回答他的就是，这些真的是非常厉害的解释。
简单明了的说明了一切，完美的解释了所有事情，非常实际。
我得到了充分的理由来卸下内心对于这些噩梦般恐惧的防线，或者是走出去，像它希望我做的那样打开门，让它抓住我，将我带向比死亡更可怕的命运。
在听完这一切解释之后，还因为这种可能发生在任何人身上的病症，而想坚守在这里直至饿死的我简直太愚蠢了。
这样想想，在听完这一切之后，还想着——我可能是这个世界上唯一的幸存者——这么个念头，隐藏在我的地下室里，因为毫无缘由的念头而拒绝出去，这种做法简直太愚蠢了。
这完美的解释了我看到或听到的每个奇怪事情的理由，我有了一切能放下恐惧的原因，我应该开门。

而那正是我绝对不会做的事情。



Re:[翻译]鬼佬恐怖故事·蠕动意面【精神错乱大结局（看的我眼眶湿润了 ..
(接上


我怎样才能确定？我怎样才能知道什么是现实什么是幻觉？
这一切该死的缆线和信号都出自于某个不可见的源头！
它们不是真实的，我没法确定！
透过相机的信号，伪造的视频，欺骗性的电话，电子邮件！
甚至是那台电视，被砸毁扔在的——我怎么可能知道那是真实的？
一起都不过是信号，电波，光线……那扇门！
它还在猛砸着那扇门！它在试着闯进来！
那些疯狂的机器回路到底是用什么办法如此逼真地模拟出了人类砸门的声音？！
至少，我还是能用自己的眼睛确认……这里没有什么能欺骗我的东西存在，我已经把所有的东西都肢解了！
它不可能瞒过我的眼睛，不是吗？
【用你自己的眼睛观察到的，不要相信。（"seen with your own eyes，don’t trust them " ）——
……等等，这条临终信息是告诉我，相信我自己的眼睛……吗？
还是说，也在警告我，关于我亲眼所看到的？！

哦，老天，我的眼睛和摄像镜头有什么区别？
它们都是由光学信号转换信息——它们是一样的！
我不能被欺骗！
我要确保！我要确保！！！

日期未知

我平静地寻找着纸张和一支笔，时间一天天过去，直到时间让我最终屈服于它们。
这不是问题。
我接下来应该做什么？把眼球挖出来？现在，这些绷带感觉上已经是我身体的一部分了。
疼痛已经消失。
我知道，这是我最后一次写出流畅通顺的文字，因为，
如果没有眼睛，我无法修正书写中的错误。
我的手，会逐渐地忘记书写的轨迹。
这是一种令人沉迷的事情，书写……这种从另一个时代残留下的遗迹，因为我确定，每个在这个世界上的人都已经身故……或者遇到了更加凄惨的不幸。

我依靠着软墙坐着，任凭时间流逝。
它给了我食物和水。它伪装着自己，或以良善护士的面貌，或以冷漠医师的态度。
我想，它知道我的听力已经在黑暗中得到了充分的磨砺。
它伪造出门厅中的高谈阔论的讲话声，那种我只有在运气好的时候才能听到的声音。
其中一个护士已经快要生产了，其中一名医师在车祸中失去了他的妻子。
毫无意义，这一切都不是真实。
没有一件事能让我相信，除了她。

现在是最糟糕的部分，我几乎没法处理的事态。
“它”走来，冒充成Amy。
“它”的伪装完美无瑕，那听和Amy的声音一模一样，那触摸起来和Amy一模一样。
“它”甚至模拟出了逼真的泪水，那种我可以感受到它们正悬挂在她脸颊。
“它”先是把我困在这里，告诉我我想听到的一切。
“它”告诉我，她爱我，她一直爱我，她不明白我为何要这么做。
“它”告诉我，我们本可以在一起，只要我停止坚守自己的信念——不再认为自己是在被“它”欺骗。
“它”想让我相信……
不，“它”需要我相信，她是真的。



我几乎要爱上她了。

我已经爱上她了。
我开始怀疑自我。
最终，尽管，“它”的伪装是如此完美，是如此的无暇，是如此的真实。
起初，那个虚假的Amy每天都来探视我，而后，时间变成了每周，最后，“她”再也没有来过……
但我不认为，它会放弃。
我坚信，这只是它所玩弄的另一个赌局。
我会用我的余生坚守，如果有这个必要。
我不知道，在这个世界上其余的角落里，在发生着什么，但我知道，我需要坚守着，与它的骗局抗争到底。
如果有这种这需要，那么可能，仅仅是可能，我愿化作紧紧钉入它前行道路上的一枚荆棘。

可能Amy依然还活着这个世界上，在某个角落，
而正是因为我在此的坚守，才能让她依然幸免于“它”的摧残。
我怀抱着这卑渺的愿望，禁足于在我的所处的窄室内，以此度过残生。


我绝不后悔。
我誓不放弃。


我是……英雄！


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医生阅读着病人刚刚书写过的纸张。
那上面的字迹几乎无法阅读，颤抖着的笔记令人难以辨认。
他想笑，对于这个病患的坚定，坚信自己是人类中最后一个幸存者；但他知道，这个人，已经彻底疯了。

毕竟如果是神智正常的人，早就应该落入这个圈套里了。
他想笑，他想对这个疯狂的男人说点什么，说一点悄悄话，几个字，来鼓励他。
他想要放声尖笑，但缠绕在他头脑中的神经细丝嵌入了他的眼睛，让他不法这么做。
他的身体，自动走进了那间单间，像一个木偶，
然后告诉那个病人，又一次地说着，
——他错了，这个世界上，没有任何东西，在欺骗他。

好长...辛苦了

如果最后发现其实一切都是这个人的幻想会不会更致郁。。

hyno111 写道:如果最后发现其实一切都是这个人的幻想会不会更致郁。。

你没看最后一段吗
他想笑，对于这个病患的坚定，坚信自己是人类中最后一个幸存者；但他知道，这个人，已经彻底疯了。

毕竟如果是神智正常的人，早就应该落入这个圈套里了。
他想笑，他想对这个疯狂的男人说点什么，说一点悄悄话，几个字，来鼓励他。
他想要放声尖笑，但缠绕在他头脑中的神经细丝嵌入了他的眼睛，让他不法这么做。
他的身体，自动走进了那间单间，像一个木偶，
然后告诉那个病人，又一次地说着，
——他错了，这个世界上，没有任何东西，在欺骗他。

这篇的结尾太棒了

前辈辛苦了！~在下可以把这篇转载到creepypasta吧去吗？
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一股雏见泽症候群的感觉

看到最後有一點不太明白...
他不是已經被帶出來了嗎？
那怎麼沒有被「它們」呃...入侵？
難道對象必須把「它們」當成真的才有辦法入侵嗎？